患上暴食症是一个怎样的体验?
2018-02-01

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暴食症,又叫"神经性贪食症",是一种饮食行为障碍的疾病。经常在深夜、独处、无聊、沮丧或者愤怒的情况下发生不可控制的暴饮暴食。

暴食后会产生暂时性的满足感,但是随之而来的自责和失控的焦虑感又会促使他们通过催吐,服用泻药,节食或者剧烈运动来缓解自己的罪恶感。(我一般都不会吐,但暴食过后会通过节食或者大量运动来消耗)

以下是某一天晚上的暴食后写下的一些感悟:

白色的菌类做底,上面是用豆瓣酱拌匀了的鱼肉,;白萝卜加上炸豆腐和牛腩一起炖了两个多小时,还有大蒜在里面调味,很香。这是今天的晚餐,我一个人吃了一大半菜,配上三碗米饭。

晚饭过后,不知道为什么我好想吃面包。好想好想。

“不要吃,你今天中午已经吃了蛋糕和饼干了,晚上又吃了那么多,已经很重了,不要吃了。快去刷牙,刷完牙就不想吃了”

“吃吧,反正你今天也吃了那么多了,面包的脂肪又没有多少。它是那么松软,松软的面包上是芝士 和火腿,咬下去的口感是多么幸福,你现在不吃,明天也还是会买的,说不定会吃更多”

脑子里面的天使和恶魔一直在争论。

嗯,对啊,我现在不吃,明天还是会买的,那就现在去买吧,今天吃完,明天就不吃东西,一起减了,顺便清下肠胃

我出去了。外面在下雨,我穿上我黑色的棉衣外套,里面是一件穿了好几年的天蓝色旧毛衣,下半身是一条因为肚子大到连扣上扣子都艰难的灰黑色阔腿裤。

举着伞走在风雨中,脚因为穿着拖鞋而变得冰冷僵硬,明明是五分钟左右的路程却变得像一个世纪。

Damn it . 我边走边这样骂自己。

到了面包店,我见到了货架上琳琅满目的面包,负罪感便消失到了九霄云外。

于是**我买了一袋红豆吐司,一袋咸方包,一袋牛角包,一个披萨,四个红豆饼,一个手撕面包,一个西多士,一个芝士片,一个肉松蛋糕和两支健能酸奶。

买完之后,我真的好开心啊,想着回家就可以吃到这些松软好吃的面包了,好幸福啊!

好羞耻啊。


妈在看电视,我偷偷摸摸地回到房间,关上房门和灯,坐到书桌前,开始吃东西。

以前也会像这样暴食,但*近这段时间,每当我开始暴食之前,总是会下意识的把周围弄暗,我不想看见镜子里面的自己是怎样地狼吞虎咽,怎样丑陋。

吃到一半,我的朋友打微信电话我了,我很怕,我不知道要不要接。如果接的话,我就不能继续吃了,于是我就把手机用被子盖住,直到不再响。

怪物,monster。

我一边戏谑一边往嘴里不停地塞面包。

终于吃完了,肚子好撑,好不舒服啊,好想看看现在自己的丑样子啊,于是我开了灯,好刺眼。

拿起手机,打开相机,开始用前置摄像头拍自己的丑样子,看见暴食之后的丑样子:油腻浮肿的脸,嘴唇上还有白色的面包屑,心里面居然有种莫名的兴奋。

每次都是。

打开暴食症吧,看见我一些盟友的战绩,心里又开始变得好难过,好想哭。

他们都在努力戒暴,我却还在吃,好糟糕。

但是看见另一些盟友今天也有暴食,我不那么难过了,我不是一个人。

突然间,我又好想吃巧克力,鸡蛋面,肠粉和饺子啊。

好想好想。


每次不开心或者觉得压力大的时候,我都会不自觉的暴食,每次暴食我都会找一个比较暗一点的地方,因为我知道暴食的自己真的很丑陋,很不堪。也会一边看摩登家庭,或者像是樱桃小丸子这类的不用动脑子去记谁是谁的老动画片,很堕落,但似乎很有效,因为肚子的不舒服让我忘记了不开心和压力。

至于为什么会记录下这些事情,是因为记得之前看《奇葩说》的时候,有一期是春夏来当女神,她说,心碎是一种艺术,当我心碎的时候,我要记得这种感觉。

我很赞同,暴食完当下是*痛苦的,我把这种感觉记录下来,是因为我想告诉自己,今天又暴食了,你要努力地去调节你自己的情绪,不要让食物控制你。




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